D E P R E S S I N G

12月才刚开始 就发生了很多预期以外的事
像是死亡，像是意外，像是发现自己脊椎外突的问题
那些发生在周遭人的事虽然没有直接的影响
多少也会有情绪上的感染

背痛的问题已不是第一天的事
但是那个部位的酸痛却越来越明显让人不由得担心起来
那天问了其他人后也去看了中医然后确定了不是自己想太多
脊椎某个关节的确是比一般人外突
中医说可以靠运动来帮助要知道确实情况还是得照X光片
啊年纪轻轻身体就像个老人般了是怎样 （菸）

你问我怕死吗？不怕。
可是我怕周遭人伤心
我怕不良于行要依赖别人
我怕死前要受病痛的苦
如果是这样我真的会选择自杀
因为生活已经很苦还要依赖着别人而活是苦上加苦
大家都苦不死还有什么用我真的不知道
你说消极吗是啊又怎样
无尊严的活着有什么意义留一口气又如何

人类真的脆弱
那些人只会丢钱发明武器为啥不发明让人类身体变壮的东西
人类自以为文明
是啊等那一天大家都放下武器的时候
（菸）

C I R C L U L A T I O N

虽然每天翻开报纸会看到各式的死亡报道
但是这些与你无关的人就真的是当新闻在看可能嘴边惋惜一下什么的
但是不会往心里去
关于死亡我们从来都是小心翼翼不说不讲不问
仿佛它就不会发生

昨天一早妹妹就告诉我一个死亡的消息
说最近癌症复发的亲人在半夜走了
听说在之前要求护士把帮助呼吸的仪器拿掉
被病魔折腾得痛苦吧所以选择不要仪器的辅助选择自然死亡
当死亡发生在身边的人的时候
自然就感触起来了
很巧放饭时读到林其米的 生 老 病 死
对这4种状态里他各说了一个故事
谈到死时
他说了父亲的死
他说得坦然 没有畏缩
“
其实我父亲是在跟老友鬼鬼一起喝咖啡时突然爆血管死掉的，在我们南洋独有的咖啡店。
这种咖啡店如今已经买少见少。幸好走得很快，快到没有人发觉他已经走了。
即使有痛，也是一下子吧，我希望。他的老友还骂他：“肥佬，要睡回家去睡啦！”
叫了几声都没有反应，这才惊觉人已经撒手离去，留下3个老家伙愣在那里。
听说3个老男人都吓坏了。3个人+起来都差不多有两百岁，见识比很多人都广阔，历练也比很多人丰富，
但在死亡面前，却都手足无措。
”

They said this door closed another door open.
One life ended. Another life begin.
And life goes on, which seems kind of strange, and cruel when you're watching someone die.
You have no choice but keep moving.
It's a circlulation. Its keep life going.

賈平凹《說死》

人總是要死的。大人物的死天翻地覆，小人物說死，一閉眼兒，燈滅了，就死了。我常常想，真有意思，我能記得我生於何年何月何日，但我將死於什麽時候卻不知道。一覺睡起來，感覺睡著的那陣就是死了吧，睡夢是不是另一個世界的形態呢？我的一個畫家朋友，一個月裏總要約我見一次，每次都要交我一份遺書，說他死後，眼睛得獻給xx醫院，心肺得獻給xx醫院。過些日子，他又約我去，遺書又改了，說xx醫院管理混亂，決定把眼睛獻給另一個xx醫院的。對於死和將死的人見得多了，我倒有個偏見，如果說現在就業十分艱難，看一個孩子待父母孝順不孝順就看他能不能考上大學，那麽，評價一個人的歷史功過就得依此人死後是否還造福於民。秦始皇死了那麽多年，現在發掘了個兵馬俑坑，使中國贏得了那麽大的威名，又賺了那麽多旅遊參觀的錢，這秦始皇就是個好的。


人怕毛毛蟲，據說人是從小爬蟲衍變的，人也怕人，人也怕自己，怕自己死。在平日，壽比南山的話我們說得很多，萬壽無疆也喊過，是極少以死來恭維的話，死只能是對敵人最痛恨的詛咒，是法典中的極刑。依我的經驗，三十歲以前，從來是不思考到死的，人到了中年，下一輩的人拔節似的往上長，老一茬的人接二連三地死去，死的概念動不動冒在心頭，幾個熟人湊一堆了，瞧，誰怎麽沒有來，死了，就說半天關於死的話題。凡能說到死的人，其實離死還遙遠，真正到了死神立於門邊，卻從不說死的。我見過許多癌癥病人，大都有三個發展階段，先是害怕自己是癌癥，總打問化驗檢查的結果，觀察陪護人的臉色。再是知道了事實，則拒不接受，陪護人謊說是無關緊要的某某部位炎癥，他也這麽說，老實在配合治療，相信奇跡的出現。後是治療無效果，絕望了，什麽話也不說了，眼睛也不願看到一切，只是流淚。人一生下來就預示著死，生的過程就是死的過程，這樣的道理每個人在平時都能說一套，甚至還要用這般的話去勸導臨死的人，而到了自己將死，卻便想不開了。《紅樓夢》裏的那一段《好了歌》，說的是功名、富貴、聲色不能看得通達是人生的弱點，那麽，人性裏最大的可悲處是不能享受平等。試想，我們作為一個平頭百姓，平日裏看不慣以權謀私，看不慣不公正的發財，提意見呀鬧鬥爭呀地要平等，可徹底消除貴賤窮富和男女老幼界限的最平等的死到來時，卻不肯死，不死不行的，才依依不舍地去了。

為什麽不肯死，民間的意識裏，死是要到陰曹地府去的，那是一個漆黑無比的地方。幾乎誰也沒見過鬼，但每個人都認為鬼是青面獠牙，血口長舌的。接觸過許多死去了又活過來的人，他們都在講死的時候，覺得自己一直往上飛，越往上飛越覺得舒服，甚至能看到睡在床上的自己的身子，還聽得到醫生的話和親屬的哭。這情景真實不真實，我沒有經驗，但凡見過的病死的人最後咽氣的時候差不多都呈現出一絲微笑的。我在陜西的鎮安縣見過一次葬禮，十幾人圍著死人敲鑼打鼓唱孝歌，其中一段在唱：“說一聲你死了就死了，親戚朋友都不知道。親戚朋友知道了，亡人已過奈何橋。奈何橋七寸的寬來萬丈的高，中間抹著花油膠。大風吹來搖搖擺，小風吹來擺擺地搖。有福的亡人橋上過，無福的亡人被打下橋。亡人過了奈何橋，從此陰間陽間路兩條。社會主義這麽的好，你為什麽要死得這樣早？！”這是沒辦法的，誰都要離開這個人世的，如果人世真是這麽的好，你總不能老占著地方不讓別人來吧。而且死去有死去的好處，基督教徒們不是說死去要到天堂見上帝嗎，共產黨的幹部也常說“將來要去見馬克思”。我們這些蕓蕓眾生，死了只能去閻王那兒報到，閻王是什麽，閻王是監督執行公正平等的長官。

把生與死看得過分嚴重是人的稟性，這稟性的表現出來就是所謂的感情，其實，這正是上天造人的陰謀處。識破這個陰謀的是那些哲學家，高人，真人，所以他們對死從容不迫。另外，對死沒有恐懼的是那些糊裏糊塗的人。最要命的是高不成低不就的人，他們最恐懼死，又最關心死，你說人來世上是旅遊一趟的，旅遊那麽一遭就回去了，他就要問人是從哪兒來的又要回到哪兒去。道教來說死是乘雲駕鶴去做仙了，佛教來說靈魂不生不死不來不往，死的只是軀體，唯物論講師來說人來自泥土，最後又歸於泥土。蕓蕓眾生還是想不通，詛咒死而歌頌生，並且把產生的地方叫做“子宮”，好像他來人世之前是享受到皇帝的待遇的。

不管怎樣地美好來到人世的情景，又怎樣的不願去死，最後都是死了。這人生的一趟旅遊是旅遊好了還是旅遊不好，每個人都有自己的體會。我相信有許多人在這次旅遊之後是不想再來了，因為看景常常不如聽景。但既然陽世是個旅遊勝地，沒有來過的還依舊要來的，這就是人類不絕的緣故吧。作為一個平平常常的人，我還是作我平常人的庸俗見解，孔子有句話，是“朝聞道，夕死可矣”，當我第一次讀到這句話，我特高興，噢，孔聖人說過了，早上得了道，晚上就應該死了，這不是說凡是死的人都是得了道的嗎？那麽，這死是多麽高貴和幸福，而活得長久的，則是一種蠢笨，不悟道，是罪過，越是擁戴誰萬壽無疆，越是在懲罰誰，他萬壽了還不得道，他活著只是災難更多，危害更大。

海明威有個小說，寫的是一個人看見妻子在生產，他承受不了人生人的場面，就割破動脈血管而死了。海明威講的是生比死可怕。我小時候聽水磨坊的老漢說過一個故事，一個人夜裏獨自在家，有鬼來騷擾，這人不理，鬼很生氣，鬧得更厲害，以死來威脅，這人說了一句：“我對活著都不怕，我怕死？！”這人說得真好，人在世上，是最艱難的事，要吃喝拉撒，要七情六欲，要傷病災痛，要悲歡離合，活人真不容易的。那些自殺的人，自己能對自己下手，似乎很勇敢，其實是一種自私，逃避和怯弱。

既然死是人的最後歸宿，既然壽的長短是聞道的遲早，既然聞道而死去的時候是一種解脫和幸福，對於死應該坦然。而恐懼的人，不能正確地面對死去，也絕不會正確地面對活著，這樣的人即使一時還未死，卻錯誤地理解人生，以為人生就是在有限的時間裏吃好穿好玩好，要吃好穿好玩好就去掠奪、剝削、欺騙、傷害別人。這樣的活著把自己的肚腹變成埋葬山珍海味的墳墓，穿絲掛綢，把身子變成一個蠶，只能是久久得不了道，老而不死，“老而不死則為賊”了。


#转

D A Y D R E A M I N G

发着发着呆的时候在人造气温过度调低下
眼皮自然而然的往下垂
这时候好想要一床一被然后摆个舒服的姿势闭上眼去另一个空间大胆作梦
（现实里在办公桌前强忍着瞌睡钓鱼中Zzzz...）
不明白为何冷气的温度要调这么低（托腮）
这是热带国家的通病在公司里如此在商场里如此在电影院里如此
在室内得穿羊毛衫挂围巾依然冷得发抖
一走出室外又焗出汗来空气里湿湿的黏黏的让人不舒胡

每个人都在说以后我孩子长大怎样怎样时
我装作感兴趣地听着偶尔符合一两句
然后默默地在心里不知该如何想以后
脑部不发达太远的事怎么也想不到
要问我期望中的样子的话
希望可以移居去日本或泰国不回来了
（还是会不舍得家人啦）
泰国很近人民友善国家有文化也有政治动乱但是不喜欢泰语
日本几乎是梦想国文化国也喜欢日文但是比较远但是有天灾有地震
怎样？
到最后还是在马拉老死

然后又想要是没有孩子大家都不知该怎么办了吧
人生没有了 以孩子为人生目的 的目的
（你看生孩子多好然后把养孩子当作人生唯一目标混过去也无所谓反正大家也不会说什么大家也不会觉得你有问题大家还会叫你多生几个（大拇指））
还有什么搞头说每天你看我我看你也不是办法说
就等死了啊
就像我现在 （菸）
啊 大家还是多生几个吧

Ask yourself

會去替單身女子下一堆可怕定義的人，內心肯定十分恐懼孤獨，才會如此地厭惡單身。繼幾年前出現了「敗犬」這個詆毀單身女子的詞彙之後，日本人又發明了「乾燥花女子」這種令人啼笑皆非的名詞，企圖洗腦社會，女人如果太久沒有談戀愛，甚至不跟隨社會主流，就會變得跟乾燥花一樣乾涸且失去魅力，告訴大家，對女人而言，愛情──其實她想說的只是「男人」──是很重要的，你生命中若少了這項活著的必要因素，妳就不配成為女人！

如果妳信這一套，那我在此先替你默哀，因為妳一定把「單身」這件事想像得非常可怕，而妳可能生命極其無聊，根本找不到半點熱情，所以必須遵循別人給的定義去過日子，而為了避免單身，妳恐怕無所不用其極的四處找男人談戀愛，以致於妳得拼命下放你對男性的標準，才能夠獲得足夠的「潛在戀愛對象樣本」，到頭來妳可能屈就了其中一個「其實好像也沒那麼差」的男人，以破除自己的單身危機。

然後妳說自己擁有愛情？

其實那些「乾燥花女子」的定義，根本沒那麼可悲。覺得她們可悲的人，是因自己沒有足夠的自信，去找出熱情的標的，照自己的意思過活。而因為自己沒有半點乾燥花女子條件，就沾沾自喜的女人，其實才需要小心，如果妳需要那些微不足道的條件，去定義自己比別人優越的幸福，因為妳可能還不知道自己要什麼，這樣就算妳一直活在愛情不間斷的假象裡，妳也不會快樂，也不會找到幸福。

什麼敗犬，什麼乾燥花，夠了吧！誰的人生需要給誰定義？人，不需加以分類，每個人都該找出對自己生命的熱情，當妳對世界失去興趣，忘了自己存在的目的，就算是被分類在「花朵未謝」的族類，也是被剪下插在花瓶裡的花朵，凋謝腐臭是遲早的事。

切記，妳的幸福，從來都是由妳自己來定義。就算單身，妳也能夠嬌艷欲滴。

http://www.babyou.com/opencms/mobile/articleDetail.html?channel=channel1&file=Article000047

It's a C H O I C E

人氣是交易的報酬，如果你是一個沒有人氣的人，可能是因為你沒有那麼地關心別人，覺得贏得人心的行為很麻煩。有些人天生沒有把關心分配給很多人的能量，只關心極少數的一些人。還有些人則是喜歡認識新的人，和很多人結交廣泛而淺的關係。人氣，不是優劣的問題，而是每個人選擇的問題。

*看到这分析我安心多了 （闭眼）

About m e

一整个早上接连2次梦到以前的男人
一次是起身尿尿前一个是之后
是什么征兆说
第一个是我交过的唯一小我的男生
也是刻骨铭心的那个
第二个倒是有点奇怪是我以前念书时不懂事搭上的最好朋友的男友也不知为了什么我想朋友隐约是知道的
现在想来反叛的因子早就在我的血液里流动着而现在则是持续发扬光大中（菸）

不安是没有只是很摸不着头脑说
可能梦里是延续着如果当初我们没有分开还在一起至今的衔接画面吧（摸下巴）

最近倒是没有梦到你说
不过还真的不喜欢你对我性格的分析
那些我怎么和社会格格不入的话语
那些我早已经摸透的自己
对这些方面我不想再听任何人有任何说法
就算格格不入到底又怎样
如果没有要改变
你说了又怎样我听了又如何
（ 对我就是自我）
除非我问不然真的不用对我说这些
然后我不用陷入因为在意你的话而怀疑自己的局面
然后看到自己的軟弱與恐懼

T R A V E L

要说扰人，也就是体现在这种小事情上吧。听说谁要去国外一趟，刚好他国有什么东西很想要，也不用说刚好有，就算原本没有，也能挖空心思硬想出来一两样特产或名品。
于是总要厚着脸皮跟人家说：“哎呀，碰巧遇上的话，麻烦你捎带一下了。”我就是这种人啊。若让我从国外带回点什么来，我必然也不加推辞。

好友最近去日本，日本勾引着我的东西？想都不用想，捎了个信给好友：“如果你突然神奇的置身于一间唱片店，而那间唱片店刚好品味脱俗，拥有椎名林檎的3张最新专辑：《浮き名》、《蜜月抄》和《逆輸入~港湾局~》，请你帮我买一下吧。”

今年到目前为止，我没有外出，不管是工作的差旅，又或私人的远足。惹得航空公司也赶来“关切”一番——我加入会员的某航空公司，定期与我亲切分享一些航线动态和票务信息。
最近一封信中，欲言又止的说：“就记录显示，你今年似乎还没出行过呢，至少没搭乘过我们的航班……”
但“寄件人”并未接着问：“是有什么特殊原因吗？没心情、没时间、没存款、没旅伴、没目的地？”
那“寄件人”不想让人为难，不作深入打探，识相的转移了话题：“不管怎么样，你知道吗？现在哦，我们开辟了一条航线去那个地方了，你去过没？而且啊，现在我们飞机上有一种新的舱内服务，可好啦；对了对了，里程累积方法有点小变动，变得更优惠了，下次你也试试吧。”

我几乎有点羞愧了，怎么今年没旅行呢？明明休过连续假期，也有零用余裕，能一起飞的朋友仍有几个，而且迷人的日本一动不动的在那好端端等着我——自从上年一个人在东京扎扎实实住了10多日之后，我发下“今后旅行，只去日本”的豪言壮语。
只是，我不想为旅行而旅行，不愿为出门而出门。
早前请好了假期，别人问我“去哪儿？”我说放假去啊，紧接着被问“对，放假去哪儿？”我说哪儿也不去，就在家里。听取的是一声不知宽慰、怜悯或怎么个意思的话：“这样也好，在家休息休息。”
很微妙的语气，好像放假不出去飞上一圈，便不算放假；在家里傻呆着，显得很辜负放假；不做好出行计划的人，是不配放假的。
翻开日本女作家新井一二三的《独立，从一个人旅行开始》前，我对着书名有这样的怀疑：真的能经由旅行而独立吗？还是迷惑于被旅行从情感上“同质化”，实际上仍半点关系的独立？快解释给我听。
读完得知新井女士的旅行，只是对现实的逃避、对平庸的躲避、对生活的闪避，新井一二三大胆承认了——但我躺在自家床上，听一个旅者的自白，也是有点讽刺。
那书是我上月悠长假期中读完的一堆书中一本，幸好书本身讨论“旅行的意义”，而不是介绍景点或风光。坦白说，我对观光札记或旅行文学毫无兴趣，也不会因别人推荐什么地方而去，或因别人数落什么地方就不去。

旅行，是不能道听途说的。你的旅行是你的，如果我不对你这个人有意思，你去过什么地方，看过什么东西，我大可不必知道。试问：那处我没去过的地方，没亲身感受过的地方，跟我会有什么联系？
陈丹燕那本游记《我要游过大海》写爱尔兰，堪称“奇书”，何以能爱一个地方爱到说不出它一句不是？能爱得比原乡更深更切？大概只有陈丹燕和旅游局发的通稿能做到吧。
名摄影师Annie Leibovitz大姐的同性恋人、文艺评论家Susan Sontag，生前在一篇随笔“Questions of Travel”中指责现代旅游文学具误导性，读得人好爽快。
她还写道：“旅行本身曾是一种反常的活动。浪漫主义者认为从根本上说‘自我’就是一个旅行者——一个不断追寻、无家可归的自我，归属于一个从来不存在、或已不复存在的地方；那是一个理想化的世界，与现实世界形成鲜明的反差……旅行从此成为现代意识和现代世界观的先决条件——是对心中的渴望和绝望的宣泄。”

当然，那些受邀、有偿去旅行的作家，不在她讨论范围内。
回到常人的旅行，我想：如果生活、甚至生命本是空虚的，那么无论行至何处，都将同样空虚。
所以，我不认为旅行的前提是日子一筹莫展、索然无味，得去外国找找刺激、尝尝滋味。
如果不能坦然接纳或尝试汰换生活的实质、生命的内核，企图以空间变换，来实现心随境转，将是多么无谓——好了，你回来了，从远方返回住地，以行尸走肉之身复返前尘，以前的旅行和未来的旅行，只是医治绝症无效但带来短暂抽脱的麻醉剂。

生活毕竟是不可颠覆的，人却是可自欺更欺人的，旅行，又何其无辜，夹在两者之间，被异化成一场“伪经历”。
我不要因旅行而开阔，我要因开阔而旅行。
人在日本的好友，很快回复了我：“3张唱片都买到了。”没准备好重去日本，谢谢你把日本捎给了我。

（本文刊在9月12日《联合早报》·四方八面）


http://news.omy.sg/News/News-Spotlight/story20140912-291544

Asus

用了7年+的老电脑终于抗议了
上一次抗议是时钟的电池寿终了
电脑的时钟电池没电=每次开机都要重新设置时间
是很烦人的（吼）
忍耐力也蛮强的说一忍忍了几年（其实是懒惰想到要搬资料）
这一次则是进不到Windows
想想时间也到了都这么多年了
其实还蛮耐用的说。。所有的硬件还是好好的除了荧幕的边边有几个pixel破掉
也用回本了该花的钱还是要花的
强硬的试了几次幸好还是开到机赶紧该备份的紧备份该删除的删除
这篇该是我用老机写的最后一篇文了（哀悼）

早就想买Asus了

Asus很好外形好硬件好软件还没试用就touch pad不好得依赖mouse说
这次的还是我很爱的matte材质Promo的关系颜色则没选择只有黑色
反正我也是会选黑色没差啦（菸）
然后连电话我也想转Asus Zenfone6了
和Samsung Note比较绝对没有被比下去说
外形来说Zenfone6还略略胜一筹而且大家都是Android家族的
用起来也得心应手价钱方面更是一倍便宜
只是没有LTE （目前）
只是没有Stylus （很多电话也没有说，为了stylus而付一倍以上的钱。。三思）
Samsung实在也太贵说。。
好了荷包刚刚出完血电话。。。明年再说吧
让我再多享受一下有stylus的日子


*Window 8真是有够难用，早上充完电池要关机竟然找不到shut down button!
好好一个window system搞到这样。。学什么人玩sytlish啊（怒）

*真正hand on之后又发现Window 8有其可取可爱之处
不过有些旧的顺手的东西是应该保留的

Enjoy the moments

人类是很现实的

当朋友时他怎样都行（因为最后都事不关己）
可是一旦这个人要和你扯上关系我们就都变了一张嘴脸诸多要求
这个不行那样不可以你达不到我要求
因为最后我们都要为对方的行为负责（当面对周遭的人的疑问，质问，询问。。）

那段时期想太多想到忘形想到忘我
一半是你的说词很误导让人困惑让人以为
其实最困惑的是你自己因为你不知道自己要什么然后又什么都想要
那一整个星期很难过心里难过时间难过我们让彼此难过
想从此都不再理你可是这样又变回以前那个自己鬼打墙
痛定思过后决定跳出来让你自己慢慢去思索

回到自己舒服的位置
我们依然可以毫无避忌说很多的鸟事正经的不正经的
我 依然享受和你一起的moments
当我不去想我们之间的可能性
一切都很好
对
那
又何必勉强

Perhaps this is good for US

我白痴的自以为是的说着
想摆出一份不关你事的样子
对我说出口的就是关你屁事
然后你认真了
然后你说
那我也没什么要说了
那 这样 掰
然后
就真的什么也没再说了
然后
我慌了 在心里慌
然后
我道歉
为自己的自以为是
为自己的小心眼
好好的搞成这样
对当对方没有对我的反反复复发脾气我就无地自容了
因为显得自己没格
Uncool
然后我也没有再说什么
然后
如果
就这样的话
或许
或许
对彼此都好
都好
你知道的
少了麻烦
剩下干脆

反正
会习惯的
反正
得习惯的

D E S I R E

人类的欲望是无止境的
当你有了
就想要多
然后更多
没人知道什么时候该停
什么时候足够
直到被欲望伤得遍体鳞伤

你
假装我们很好假装我们之间没有那些鸟事
我
没办法当鸵鸟

那天当我们说完那些话后
我故作坚强转过身去眼泪差点不停使唤
上演掉泪的戏码
没有我装作没事般
然后和你一起下楼抽烟
然后我依然让你环抱着入眠
然后我依然是那个有睡眠障碍的人当有人在我身边时
多羡慕你们在我身旁总是睡得那么爽
还和着超大引擎的打呼声
让人想死

你不知道的是我的心在那句话后悄悄地关起门
伤心是好事
至少心还未死

完整和幸福

有人勇敢追求幸福，有人为了各种原因极力保持表面上的"完整"。
关于完整和幸福以下这段话说得透彻。

对他人生活的愤怒多来自于自身生活的不幸福。
以"孩子的不幸"进行讨伐，也许大部分是在现实生活里为孩子而活。
有幸福的的父母比有完整的家庭更重要，可幸福对世人来说太难，完整则相对容易，只需要忍受即可。
这种无私的伟大，比起被讨伐来的自私来说，可是怯懦得多了。

SLUMP!

最近2星期股市又再大跌不止
几乎所有的股都跌了30%+-
心脏真的要够强说
也许口袋还有一些钱所以反而有点期待心水股跌回平均价好买进
但是看着组合里一片的红说没感觉是骗人的
大家都知道跌势来得快来得狠
但是回升时却需要2倍3倍长的时间也可能不止
可以很快也可能是个无止境的过程啊

啊 只能祈祷了。。。
（合掌）

Umbrella Revolution

从近日香港的抗议行动中才逐渐了解
原来香港也和我们一样
在投票选举这件事上都是被绑着翅膀的鸟
不同的是
香港政府是大声告知你不管你们的选票如何最后的结果仍是落在最后决定权的小部分人手里
而我们的狗官则是先让你大方地投票然后暗地里来阴的搞大动作搞停电搞换票

这次的抗议中香港市民的抗议精神被国外许多的报导大力赞扬
维持秩序保持清洁发挥互助的精神还有和平
虽然还是逃不过被催泪瓦斯，胡椒水的热情招待

希望香港可以脱离中国
独立 自成一国
就像新加坡脱离无能的马拉
自强自壮
还是喜欢说广东话的香港人
那种独有腔调和地道的俚语这是港人的文化和传承
学华文并没有不好
但是如果强国要以之取代的话就罪大恶极

衷心希望港人们的和平抗议得到合理的结果

Love me

Love is simple.
But relationship is complicated.

Discrimination

每当看到台湾或日本地区发生天灾时
心里总是觉得 怎么会这样
可是当天灾发生在“强国”的时候
则完全没有一丝怜悯的感觉
暗暗在心里说连老天也觉得你们人太多了
天啊
我太坏了
种族歧视也太严重了吧
面壁思过10秒

The Joy and The Fear

Sometimes things just don't feel right
no matter how hard you try

The skin
The hair
The clothes
The makeup
The look...

And the look could effect the MOOD
like A LOT
I look at me in the mirror
and thinking
I wanna have
smaller face
Bigger eyes
Thicker double eyelids
slimmer body
smaller face
yea I said it twice
This is how bad I want it F***

And you often come up in my mind
It's like.. breathing
Quietly
Every second
It's essential
Are you essential for me?
I'm not sure
But when I call it a day and go to bed you are there
and when I open my eyes for the new day you are there, too

It please me
It scare me, too

intimacy

他说
当你和一个人有了亲密关系之后，会愈加地想念对方

嗯

他说
你身上有一种迷人的味道我好喜欢
他说
你背着我躺在我身旁是最好的风景
他说
Babe, I miss your bite, miss your scent, miss your lips, miss your hips, miss kissing you



对 我爱咬人



Hey you,
I miss you, too

誕生日

誕生日

对 生日对我来说就是诞生日
就 这 样
不知从什么时候开始
我对节日的欲望已逐渐减低至几乎没有
有时觉得很烦 （托腮）
不过日子无聊大家都是找些事来做而已（随便啦）
一年一年的过
然后什么成就也没有
至少在所有人的眼里看都是这样的
因为他们最在乎的事你始终都没有做
你们高兴就好（插口袋）
个人造业个人担做好自己的本分
不偷不抢也没有向你借
有什么好说的（摇头）

哎呀离题离题
虽说我不重视
可是还是感激你所做的一切
不敢说完全不在乎未来
只是未来的事谁也不知道
反正该发生的总会发生
没有发生的说明了不是你的
可以努力但是不要勉强
这样人生是不是比较容易
学习珍惜有你的日子
把埋怨和争执放在一旁（说得真有那么一回事似的）

日子很平淡
甚至无聊
可是我很自由
过分自由
然后我珍惜这份自由
不能想象每天赶着回家
回到家有个孩子在等我叫我妈妈叫我给喝奶叫我把屎把尿
叫我
发疯
我
庆幸我坚持
跟随自己的心
没有人云亦云


Hey you, Happy Birthday
#08232014


Wayne如果有在看，不是说你哦 赫赫

助人之乐

每次要去上瑜伽课前
基于还有多余的时间我总是会绕道先到附近的图书馆打发时间
昨天也一如往常的往图书馆去了
坐下后不久一个坐在我旁边的Uncle回来了（从桌上一堆书来看）
不修边幅和满身的烟味
我挪了挪桌上的书和他礼貌地笑一下继续我之前的动作
小姐，你会汉语拼音吗？ （hmm.. uncle开口和我说话）
我会啊 有什么可以帮到你?
然后Uncle开始发问，然后又问我从哪来
Uncle你学这干嘛
他说有些字老是搞不清楚现在有空就学咯
然后他又问了我几个拼音又聊了几句
我看看时间快730了说Uncle我要走了下次再聊
我吵到你了？
不是啦我要去上瑜伽课Uncle
然后他说你等等再教我多一个
好我笑着说
然后他问瑜伽难吗
我说可以啦需要练习
然后他说你练习顺利
好 掰掰

You try it!!

每个月那个要来之前心情总是特别烦躁
不是因为那个要来
而是荷尔蒙的变化所导致的结果全都显现在"脸上"!!
长特别大的痘痘
久久不痊愈之外之后留下的痘痕也久久不散（想死）
嘴唇四周干燥至脱皮怎么擦护唇膏也解救不了
这些都是令我特别烦躁的原因
当女人怎么这么烦！
难怪他们说女人月事来总是乱发脾气！
换你看发不发脾气！

Stop haunting me

自从那天某男给我发了讯息后
我就2次梦到我们我们闹得不愉快然后某男受不了走掉的堪称噩梦
其中一次是今天早上。。。
会发这样的梦绝不是偶然因为这情景在现实中就曾血淋淋的上演过
没事发生时还好某男和我一旦吵架就很容易演变成互相谩骂的情况
双方都不是省油的灯
我承认我脾气很不好可是其实用对方法不要一直往我不喜欢的地方说嘴
其实也真的没那么难搞可是某男每次总是往痛里戳
"你可不可以不要那么negative thinking?"
"你可不可以不要那么negative thinking?
"你可不可以不要那么negative thinking?"
每次一有争执就用这句话来搪塞我
仿佛每件事的起因都是因为我的负面思考而引起的
是我说话的确很负面但是一个人吵架是吵不起来的
别总认为自己很正面思考
真正有智慧和正面思考的人不是这样只会往别人的缺点戳
让人一次又一次的怀疑自己的存在价值
让人对自己仅有的信心也动摇不已
和你在一起也不至于到完全不开心但是真打从心底的开心我就不敢说
对我来说我只是你很喜欢的一个女生和能够为你生孩子的女人
（偏偏我对生孩子没兴趣）
你并没有真正的了解和接受我
至于你为什么那么喜欢我？可能你喜欢的是人类那最无用的躯壳吧
还有一点就是某男非常喜欢用别人的故事来做借镜
你可以用别人的故事来说服我但不代表我得跟他们做一样的决定
我可以在听完别人的故事后依然做我自己想做的决定
别人的故事只是供参考而已又不是机器人又不是没自己的想法
在工作的场所里我们很容易人云亦云，身不由己
所以我很坚持在私人生活里跟随自己的心
试问这些糟糕的情况屡次发生的情况下
为什么我们还要再尝试回到之前的关系
不要再来梦里找我了
I've moved on

The Reason and the Disaster

在还未开始接触股市之前
当时我和某男在一起
对摄影完全没有概念对事物也没有美感的他说要当Free Lance摄影师
说是为了要找更多赚钱的机会
然后又拼命游说我当他的裸体模特
平日要拍照已经嫌很烦的我还要裸体给你拍
什么跟什么
什么底子都没有连基本的器材都没有也没有看到学习的意愿
到底凭什么说出这些。。
凭你很喜欢裸体艺术？
那每个人都可以当摄影师

当时姐姐和老妈时不时都有提起买什么股票这些
耳濡目染我也有在姐姐的户头买一些便宜股
（但就完全是听来的，也没有做功课，简单来说就盲买）
然后我说想赚钱为什么不把钱拿去投资股票
然后他和我说他某亲戚每天都到股票行的故事
说他有叫他买少少
然后又说了一些有的没的我只记得一句话
要是我这么厉害，我每天看的就是财经报而不是普通报纸
大意如此
当时我没多想什么既然没兴趣就算了
反正不要拿裸体模特的事烦我

后来分开了
我时间变多了
本来也是通过大姐买股票的我因为她的一句话而开始了我的股票投资
不管她的用意是不是好意还是因为嫌麻烦因为我们全家都通过她做交易而她需要照顾小孩
反正这一点我是蛮感谢她的
也感谢她嫌我烦因为问了很多笨蛋问题而激励我自己做了很多功课（虽然当时搞得很僵就是了。。）

会突然想起以上的事是因为某天我突然发现
从那时起我每天都在关心财经新闻世界经济走向因为这些都和股市息息相关
而我正在做的就是你当时讲的，我每天看的是财经报纸
而且这件事并没有想象中的难也不用多厉害
但是需要时间和耐心和你对金钱的热情
不管你要做什么事以上的条件都是基本不过的
不是吗

从一开始什么都不懂到渐渐看得懂图表，看季报，看年报，摸索那些数字背后的意义
去年5月到现在，一开始的确交了不少学费不过当你慢慢了解这个金钱的世界
从中抓到一些节奏是让人鼓舞的，当然学习的路还很长

想说的是
如果今天某男再和我说同样的话
我会说："为什么不可以是你？"

对了
在隔了快一年之后某男又在给我发讯息
他说要再当朋友
我问天说："what's the point?"
不好意思也没有贬低的意思但我真的找不到理由
我只会一次又一次的对你说出相同的话，那些足以伤害你的话
不好意思你想当这个受害者我并不想当这个坏人
平时没做善事的我就当积点阴德
我不想没事搭飞机就无端被打下来

xxx

马航真是衰到贴地
一波未平一波又起
4辆飞机一起飞过那地段偏偏就它被击中
MAS扬名世界不过不是因为好事
那鸡又借机出来讲鸟话
今年飞机事件特别多
上个月才看到2宗差点在机场相撞的新闻
大家是来乱的还是怎样

想到要搭飞机还真令人担忧说。。
那些无辜的人们 安 息 了

Bob Marley

Only once in your life, I truly believe, you find someone who can completely turn your world around. You tell them things that you’ve never shared with another soul and they absorb everything you say and actually want to hear more.... You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. You find strength in knowing you have a true friend and possibly a soul mate who will remain loyal to the end. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that they are a part of your life.

#BobMarley

不知从什么时候开始面对自己的心我们都不敢诚实以待
变得不可爱变得不自然变得自己也不喜欢自己
你害怕未知害怕付出害怕结果
可是不把心打开你既不能付出也不能接受

那天无知的我问了你一个白痴的问题
结果好生尴尬
你可能永远不会明白为什么我这么问
我也问自己为什么
我习惯性地把问题藏在心里
习惯性地生闷气习惯冷战
我想试试另一种可能性
把心里想说的都说出来
一方面也是想看看你怎么应对吧
可能因此看起来很白痴很白目
可是我就是想对你说
不能做到毫无保留但是至少试着说出
因为你总是接受我的谬论我的荒唐我的古怪
你让我觉得我可以没有顾忌
大多数的时候
就算真的意见不相同你也会苦笑着说
It's okay babe

很奇怪每次我们因为一些话题快要闹得不愉快
然后我又想钻回安全地带关闭自己时
你总是会有一番语重心长的话
让我们的沟通有一个转机
然后仿佛比上一次又更好一些
这
是让我想接近你的原因吧

每件事的发生都有原因
当下你可能不晓得
可是在某个时机你会突然得到一个契机然后明白
也或许不
不变的定律是只有你做了这件事发生了
才会知道到底这是好的缘分还是坏的
我想勇敢可是也迷茫
我不想未来可是希望有个方向

再说吧

You - The Frog Prince

你说
If I could make you blush, how adorable you may look
Countless movement makes you irresistible
If I stare deeply into your eyes, full of thoughts, got me thinking every bit of love imaginable
If I could just hold you tight and say nothing for hours, ignore my surrounding just playing dumb..
If I would place my lips close to yours, a kiss goodnight, or will there be a sign of things to come?

我从不知道你对我有这么多感觉直到最近
从你的眼里我看到爱
从你的身体我感受到爱
从你的口里我听到爱
你毫不吝啬的表达诉说
然后你说
从你这里
我得不到任何讯息读不进你的心里
你没了自信
我困惑 是吗
我以为我表现得蛮亲昵地不是吗
是我的嘴巴是密了点
有时我看起来是个挺直接的人
然而我特在意的事是不随便说出口的
扭扭捏捏不痛快（菸。。）

和一个人陌生人相遇相爱相处
然后同住一屋檐下同睡一张床
看似普通的一件事。。
我也一直觉得就普通的一件事
不知为何对我特别难
可能是不愿意接受现实面
总把爱情想得不食人间烟火
明明知道爱情2字不过是个幌子
说穿了不就食色性也
对忘了我最大的优点就是把事情复杂化 （菸）


The Frog Prince
Secret between you n me

啰嗦一下

刚剪完指甲的感觉真好尤其是脚指甲
最讨厌剪脚指甲
拇指的边边被挖得很深容易藏污垢得特别处理
烦呐

xxx

月前在附近的社区里开了家瑜伽室
发了履历表去他们说遗憾只请在地人和PR
其实一直也想去上瑜伽课
不知为何迟迟也没有行动
刚刚回家在地铁出口遇见了在发传单的工作人员
就顺便问了
说是可以去上免费的trial 去看看环境
嗯 也好
有时就需要这么一个时机来push自己的惰性

xxx

和你到底是怎样呢

说了不想了

可是想起你嘴角又不自觉地笑 

人与人之间的相处真的很奇怪

有些人你怎么都没办法

整个就是僵硬没话题再僵硬

有些人就怎么都很自在

没有束缚如呼吸一般

你说顺其自然

这自然也有点太高难度

xxx

还是充实自己比较重要

打定主意去上日文课

只是应该得等到明年了

房子的装潢费担子很大啊

存了很久的钱一下子就没有了还不知够不够说

钱真磨人

努力！

Hey You

我们聊了很久的LINE
也聊了一年的电话
我们很久不见好多年自从我来了这里
怀着好多的情绪那天我们终于见面了
天气是热得想要杀人妆都溶了一半
害我出门前还要补妆然后迟到
匆忙赶到却不见你心里其实是忐忑地毕竟真的很久了
见面的那一刻该如何反应呢
原来你想玩惊喜骗我说出来抽烟然后躲在月台里
结果我匆匆出来后被卖钥匙圈的女孩缠住了
说什么什么的也要我买死也不走
我心想你还不快点来结果你还走错出口
没辙之下我说钥匙圈我不要当捐给你好了
她竟然也厚脸皮的收下了（什么嘛）
然后你终于来了然后我们都笑了然后我们拥抱说好久不见
原本因为迟到该说对不起的我借机先怪起你来哈
算了当做善事（菸）
有能力总比没能力来得强
终于见着你真实也不真实心里是快乐的
没有违和感没有陌生感我们反而亲昵了
那晚我笑得脸颊发酸
不知道反正大小事我们都笑尴尬也笑
你说你的故事说我们的故事说有的没的
然后你也说了很多让我脸红的话
然后我们各自都做了奇怪的举动让对方不知所措
然后你一直看我说要把我的脸记下来
也是下一次见面不知道什么时候
再约吧
Gonna miss you see ya
对了你送我LINE的公仔很喜欢呢
虽然我最想要的是Brown不过扮可爱的Moon也很可爱
Luv it thank you

Damn it

最近老是做错东西 神不守舍
然后明明是自己做错还发脾气（跪地）

拿最近回老家顺道去更新身份证来说
想说到时要投票太远干脆换来新山的地址
要换地址就必须填表格
不知是眼睛残障还是手残障
反正我就硬生生的把其中两个字母写倒反
（毕竟不是自己的地址说。。。）
重点是当工作人员改好打印出来叫我检查时
我还来不及看另一边就一直叫拍照
连叫了两下我只好赶忙过去想说再检查
但是一坐下对方就把打印拿去然后叫我准备拍照（我亲爱的祖国什么时候变成效率这么好？）
一切就发生在短短地几分钟内。。。
好啦 崔 崔 崔
当我拍完照有时间检查时一看
然后赶忙跑回去叫改已经来不及
说申请一旦提交后就不能再改
必须要等24小时后才能再次更改
（老娘要是知道你的系统是怎样执行死也叫你等！）
双方争执不下无奈只好离开然后隔天一早又得再来（打雷）

由于当时负责我的那位印度妹在发生状况时不知跑去哪不能对证
所以并不知道是我写错还是她打错
我们离开不久后她的上司竟然打电话到我老爸手机（我并没有留老爸电话在电话一栏）
问说刚刚你们在吵什么
打来的目的是要告诉我“是我写错！”　
还叫我回去看
我说我现在折返回去是可以马上重做吗？
她说如果是我们的错我们可以现在马上改可是因为是你写错所以要等24小时！
F***！ 你白痴啊！又不能重做还叫我回去？ 只是为了证明是我自己写错？脑子进水啊？
我隔天回来还不是一样
要是整个国家做事都这么有效率我们现在已经是超级先进国了！ 干！

说什么都没用自己错在先。。。（沮丧）

隔天一早又起了个大早。。。
幸好一切都还顺利
由于老爸和她求情说我周末就要回新
不能等到下星期一所以垦求当天下午领取身份证
（目前的蜗牛制度是隔天才能领取）
女魔头网开一面同意了我的身份证事件才告一段落
换地址一事搞得这么麻烦让人心里有不好的预感
结果我 把 地 址 又 换 回 老 家 的 地 址 了 （晕）

我的乌龙事件还没完。。。

由于重做证件很顺利一切完成后时间还早
我们就顺道去买海产
由于妹妹没有跟来我们就用电话沟通
好心结果帮错忙
她说要大的结果我买小的
心想今天总算顺利高高兴兴回到家
结果又被责备还一直叫我重听语音
要证明是我错（又要证明我错！）
我本来就没有否认只是很懊恼自己到底搞什么为什么一直摆乌龙
但是已经买了你是要怎样？
为了你的同事你的朋友少吃一点在那里和我大声小声
再买过就好啦反正下午还是要出去一趟（领身份证。。）
我当下就火了说你自己再买过那些买错的我要了
她说不用！ 然后责怪我买错还发脾气
干！！！


搞什么
搞什么
搞什么！！！！

Going Home...

虽然回家的次数不多
可是每次回去要临走的那一刻
总是觉得老人家的失落感会更大
冷清的家里突然热闹了几天
然后又恢复一贯的冷清
那反差感。。
可是
也不能不回去
也不能一直住在一起。。
（托腮）
反正大家都是这样
没什么好思考的
嗯

从小我们都习惯在家里吃饭
很少在外面用餐
近10年来家里发生了很多事
家里的气氛已不如往昔
每次说要去外头吃饭心里就会觉得不妥
因为嘴巴上总是什么都好的老妈到最后一分钟总会临时变卦
然后老爸就会碎碎念个不停
这样的气氛还吃个屁
明明就是出去吃个饭而已不明白为什么这么难
我们家是不能一起出去吃饭的家庭

出去旅游也是
某年的过年我想说每次过年都在家就提议
不如去附近的高原走走
大家都一致通过了
房间也预定了
那知最后还是搞出一堆屎
去不成
那次被气到说以后都不提议了
我们家是不能一起出门旅游的家庭

父母的关系对一个家庭的影响很大
父母的关系和气互相尊重家庭就好
很多父母很奇怪明明自己就普普通通一般般
可是却要求孩子这样那样
考试要好性格要好脾气要好人品要好
什么人生什么种注定的 看是遗传到那一边而已
大人在做小孩在看 有一句话叫耳濡目染
当你们在大声吵架互相谩骂
下一次这些死小孩就用同样的方法来对付你
好自为之


xxx

那些在新加坡工作却每个周末都回去新山的人
我真的打从心里厌恶你们
因为你们
我们这些偶尔才回去一次的人
每次都被你们搞得要在那闷热的环境下排看不到头尾的队
又热又脏一肚子火
大老远从家乡坐了一天的车回到新山
到了新山关卡还要被你们这样搞
不死都半条命
讨厌讨厌讨厌死你们！！！

F U N

人生好玩的地方在于
你会死
然后你不知道
你几时会死
人生不好玩的地方在于
你会死
然后你不知道
你几时会死

Vietnam 513 Anti Chinese

说是文明社会
野蛮的人还是一大堆
人家来你的国家投资设厂
对是因为人工廉宜
但是也造就工作机会堪称是一举数得照我看
土地不是属于你们的大海也不是属于你们的
你刚好在这里刚好暂住而已
有什么好争一个大浪打来你们全部一锅熟
好好的精力为什么不去做一些好事做一些有利社会的事
如果说做不出做不到也罢
过日子你总会吧
工作睡觉吃饭做爱生孩子
就酱
烧厂叫嚣用暴力示威是想证明什么
哦证明你们是野人啊
好
你们做到了

孤立

我一直以为我是独立的
可是
却一直没能踏出独自旅行的那一步
太多的忧虑太多的顾虑
不敢一个人睡饭店
不敢一个人去餐厅吃饭（擦汗）
可是又好想一个人漫无目的的到处走
逛美术馆
然后我发现
原来
我一直都只是
把自己孤立起来
然后
骗自己
我很独立
我不需要你们

结昏，生籽

很多时候是这样的
当你不想买或找那件物品时，它就会一直出现在你面前
当你十万火急要用到时却怎么找也找不着

xxx

飞机依然下落不明
人心依然惶恐
天气热得要了半条小命
那天又再次被 崔  讲结昏，生籽
我大力辩解兼严重失态
结果却一点也没改变
何苦？不懂的人把嘴巴说破皮也不会懂
你们看我这样，我看你们也这样，彼此彼此
彼此留一条生路给彼此，就酱
不想被影响可是却心里却纳闷得要死
活着真的很烦
难怪人类要搞这么多名唐来美化那些过分或无营养的行为
人空闲脑袋就空闲
所以才会被这些有的没的烦死
我走了
不想理你们了

xxx

No Customization

每晚临睡前
我总是
用一般人的心态叹一次气
感叹自己孤身一人
然后用自己的心态微微庆幸的深呼吸
对自己说
这条路的确不好走
至少我没有逼自己做不喜欢的事
其实不管选那条路都不容易
大家都只是需要陪伴
可是往往伴随而来的是加倍的社会压力，人事压力，家庭压力，爱情压力
等 等 等 等。。
大家很努力地把自己榨干

把自己的快乐寄托在别人身上的人，没有办法独处
为别人的快乐而快乐，为别人的痛苦而痛苦
当你在一段关系里不管你有无这个想法都免不了这样的处境
对方的情绪时时刻刻都影响着你
大的小的有时很快乐有时痛苦得想死
这就是情侣配套，要就全部，不要就算
No Customization

我很怕时时刻刻都被人关注
你在做什么，你在做什么，你在做什么？
有时很想答干你屁事可是这违反爱情法律啊
而且明明自己也很想知道对方在干嘛
唉连放个屁都不自由，讨厌人类为什么会放屁
这么尴尬的事怎么在爱我的人面前做呢
想太多。。打家都还不是一样不放屁才奇怪吧
我当然明白只是心里还是很疙瘩
我每每总在心里想要是那天和哪个男人一起住我会不会憋屁而死（睁大眼睛惊恐状）
神经病（菸）

你该怎么过你的人生
专家自有专家的说法
网民也有网民的说法
他有他的说法
你有你的说法
我有我的说法 （菸）

Power of Religions

某教会牧师联合其他6人被控诉滥用教会资金
法官認為控方出示的證據足以支持被告每項控狀的一些要素，因此裁決被告表面罪名成立。

这案子在旁人（我）看来其实真的没有什么好审的
就是滥用资金
这么说或许有点（很）偏激
可是宗教的魔力真的很大
所有的教友还是一面倒的支持
教友说把钱拿去让教母出唱片这是好事啊
是某某计划的一部分，此计划是通过音乐把触角伸向更广大的群众
让大家一起来成为这个大家庭的一部分
通过音乐拉拢大家很好啊
可是有必要自己出唱片吗
把扁的说成圆的说好听是正面思考说不好听是鸵鸟心态
Ehhh..我没说此信仰不好
只是管理的人有问题而已

其实我明白教友的心情
这种时刻牧师说什么就都相信了吧
不然的话间接承认自己是笨蛋被利用不止
就连自己最大的精神支柱都没有了
这当然万万不行啊死得人多啊

每个月按时收费的教会
据说是自愿的
对我来说太像买卖
有信仰是好事让精神有个寄托让不安有个去处
可是把信仰过度放大变成生活里的全部
是真的有很多这种人，开口闭口感恩主
好啊很好啊正面就是力量（大拇指）

你们高兴就好呵呵
啾咪

Bored

一个人很闷
找个人在一起
以为可以解闷
只是
两个人在一起并不代表就不闷
两个闷的人在一起
只是
=闷x2
然后一起闷出鸟来
耶

Just do it

他们总是说有什么想做的要做的趁年轻趁还能走还能跳还有精力赶快做
嗯有道理
我不年轻也不老
我的确在做着自己想做的事
比如说不想要结婚（不代表我不要男人）
比如说不想生小孩
但是却没人替你开心
（不够坚强的时候连自己都觉得自己可怜）
因为这不在他们认同的范围里
因为他们总觉得一定要往外面走往未知走才是被认可的“想要做的事”
是吗
是吧
你们好相矛盾

我
干嘛在意
你们怎么想到底干我何事

28.4.14 牢骚

今年真的流年不利
2014
是4字在发挥死神的力量吗
飞机神秘失踪快接近2个月了至今依然下落不明
客轮遇难导致百多人死亡
打开报章一片悲声载道

针对客轮遇难事件在omy网站读到以下文章，一个名叫卞和的记者写的

“
人类有好学的天性，尤其是从灾难之中学习，更是刻骨铭心。近日韩国客轮遇难，
上百名学生在生命最灿烂的时候走到了尽头，家长们的愤然和悲痛，让观者不忍目睹。
当我们为了这些逝去的生命默哀时，耳边却尽是争相指责的声音，有人说客轮被任意改造，
也有人说船员不称职，都是在说一个责任问题。但是对人的生命，究竟该如何负责？

我们总说要为自己的行为负责，但其实为事在人，成事在天。
一个人的成功绝对不是他一个人的功劳，但一件事的失败，人们却总希望有一人去承担。
韩国总理引咎辞职，其实是承担了一个他本身承担不了的责任，其结果，无济于事。
面对无法弥补的事，人们自愿地相信有人会负责，因为他们本身无计可施。
同样地，为了一个姿态，总有人会“负责地下台”，以平息众怒，却没有发现这是对那些宝贵生命的羞辱。

自尊自重，来自于对自己生命的责任。
下台，是对社会的妥协，而社会需要的恰恰是对错误现象的不妥协。身为总理，却没能正式自己的职衔，
沦为替罪羔羊，这告诉我们的是，当一个人想要负起责任时，他也应该先开始学会自重。
”


很多的宗教或励志书总是教你不要放弃，勇于尝试。
下台或许是他自愿或许不是
在社会这个大染缸里尤其是政治界，很多事轮不到你做决定。
人的力量是无限也是有限，就看你身处何地。
大家都是被社会齿轮推着走的小蚂蚁，只有少数的人是决定者，即便如此还是得遵守着生存规则。
是的，对社会妥协就是游戏规则之一。
对我们应该学会自尊自重，只是很多事往往身不由己并非外人所知。
我们在电脑前打打字很容易，批评变成我们这时代茶余饭后的重头余兴节目
真正叫你去面对或许你也是摆摆尾巴符合而已


///


上个星期你突然决定要很常的给我打电话自从那件事之后
我以为你说说而已没有在意
怎知你真的接连3天都打还说要继续
不是没话聊和你聊天还蛮聊得开的
只是觉得有点怪怪又不是男朋友
我的作祟心理又来了
我问为什么有什么阴谋啊
你说没有什么就觉得想做就做了
你说要当永远的soul mate
永远？什么永远？ 永远太远了。。我只有明天
要是聊着聊着不小心喜欢上你了怎办
（其实我心里明白我们是不可能的）
我说我不想习惯你这样每天都打给我
偶尔就好要是那天你突然不打了我会很失落
你知道习惯是一件很致命的事
我也不知道为什么我说了这些
明明也想和你聊
整个就是很白痴
不是说活在当下吗
不是说没有明天

Goodbye

人生里悲欢离合天天上演
生离或死别
天下没有不散之宴席
合则来不合则去

什么把你从我资料库删除
什么或许这是终结一段关系比较好的方法
什么关系？
明明没有交恶不需要搞得像毁尸灭迹似的
把我从你人生中抹去
或许你坚持也没什么完全是个人自由
只是我会很感激如果你不告诉我因为感觉很差
你高高兴兴地走我高高兴兴地祝你前程万里一路顺风发水发财

除了家人之外我们都是别人生命中的过客
大家有缘共处一室为彼此带来一些欢笑已经是公德
至于日后有无保持联络的必要大家心里有底
有心有意有交情自然发生
无心无意无私交则完全是毋需勉强
人生中需要勉强的事很多这肯定不是其中之一

在一出生就注定死亡的有限生命里
你失去一些
你得到一些
然后你得到一些
然后你失去一些
不就这样

You can speed it up
You can slow it down
You can even freeze a moment
But you can't rewind time
You can't undo what it was done

Undercover Asia - Saving the Suicide Forest

星期天午夜的凌晨
这个时候的免付费电视台已经没有什么值得一看的节目
我不看偶像剧不看韩剧过期的本地制作也没兴趣
英文台播出的外星邻居喜剧恰巧已经看过了
所以通常都会停留在亚洲新闻台
1230am新闻台正在播出某日本节目
正要准备去洗澡的我停下了脚步
正在播出的是有关富士山的青木原树海的报道
因为之前已经拜读过其令人发毛的故事所以看到这个相关节目时
自然吸引了我的目光
（我一边心里发毛劝自己不要看快去洗澡一边却又压抑不了好奇心）

职业导游的老伯伯说当我带领着游客却发现自杀者的遗体时，我不知道该说什么。。
他说那些来树海寻死的人 他们会在离入口处10-20尺的地方自杀
因为有些人希望被找到以及埋葬。
在白天的时候他会走进树海 吟唱佛曲希望可以安抚树海里的灵魂
导游伯伯说我生在这里长在这里我爱这个地方我不想去其他的地方
他说树海其实是个美丽又神秘的地方不是大家所想的那么阴森恐怖
（恐怖也是因为大家都来这里自杀才导致的吧）
希望大家可以一起努力降低自杀比率

一位曾经尝试过在树海里自杀却没有成功的幸存者
说我不想跳火车因为会导致他人麻烦 我选择树海尽管我知道对当地人有影响
可是我希望死时回归自然 希望死在一个美丽的地方
当我进入树海时 我发觉要在里头走动不是一件容易的事
我想要上吊可是圆锥形的树身让我找不到挂绳子的定点
我试着割腕，在喝醉的状态下用小刀片割自己的手腕 但是因为气候太低血都凝固了。。
每当有跑步者或本地人经过我就假装在休息
然后慢慢地往里面走 我不想被人们发现
入夜后的气温低至零度以下我把衣服脱了冷得边哭边埋怨。。。
当太阳西下我看见乌鸦飞过 我以为我终于要死了。。
可是天亮后我没有成功的死去 有几个女人看见我 然后他们出去求救。。
我只感到无比的挫折感，连死都失败。。
现在的我并没有感觉特别珍惜生命 只是觉得命被捡回来了
至少余生不要再试着自杀就好

经营冰穴的负责人说就像你家的后院你早上醒来发现有人在树上吊死
How you like that?
他常常对着树海自弹自唱希望歌声能触动自杀者的心理从而打消自杀的念头
他心很痛的说有一次两个女生一起来结果隔天其中一人自杀未遂
脚被冻伤了不能走动的她用爬的爬到我的车库敲门，我赶紧叫救护车
我想她应该还活着吧
他找来其他朋友一起唱歌然后录制下来上传YouTube 制造人气
那下次你在网上搜寻青木原树海时不会只有自杀相关的连接弹出来。。

有父母不远千里回来献花。。


防止自杀专线的辅导人员说，
在日本文化里我们从小被教育要谦逊不可以谈论自身的问题或抒发自己真实的感受
尽管你面对严重的问题你也尽快的把它隐藏起来藏在心里面
当人们打电话进来询问关于树海的资讯
我通常都问说你是否不打算从树海里回来

在古代自杀被歌颂成是一种凄美的完结 宁愿切腹自杀也不愿死在敌人的刀下
自杀是会被原谅的 这种想法被深深地植在日本文化里 独特却不负责

而大家面对最多的问题是经济问题 找不到工作 贷款到期 无力偿还。。

本来是一个美好的观光景点结果变成了一个了结生命的自杀森林
看完后心里满满的感慨。。其实节目的用意是探讨怎么挽救这个被死亡笼罩的树海
大家都努力着
想自杀的朋友 也 请 努 力


http://www.channelnewsasia.com/tv/tvshows/undercoverasia/saving-suicide-forest/1056686.html





根据网上

青木原树海因鄰近富士山、富士五湖，所以也發展成為著名的觀光景點，
森林浴步道及露營營地等公共設施的整備頗為齊全。
但因為交通便利又兼具高度隱密的特點，許多日本人選擇在這裡自殺。

每年秋天，警方都会在青木原树海举行一年一度的搜索尸体大行动，
此行动已经做了三十几届，刚开始的几年，每年大概会找到约二十具尸体左右。
日本一本著作“完全自杀手册”更特意提示这个地方,令青木原树海更出名。
到了九四年时，收集尸体的数目突然飙升至五十七具，而九九年时更增至七十多具，情况越来越严重。

树海坐落在富士山脚下，地形复杂的树海。林中有黑色火岩小道，长期以来一直以“自杀胜地”著称。
当地人说，其名声可追溯到1960年代松本清张小说《富士山禁恋》中女主角在此自杀 。
至使树海内集体自杀的人越来越多，每年，大批警员在森林里东翻西找，不是要找活人，而是找死人。
警方甚至还在森林入口立了牌子「珍惜你的生命」！
一般人进的去出不来，让想自杀的人，没有后悔的余地。

这一区生长的树种单纯，走在树海中每个地方的景观都很类似，
且地底下有蕴藏磁铁矿，会使指南针无法正常作用，难以为登山者指引正确的方向，
整片树林茂盛浓密，遮天蔽日，也没有办法用太阳来判别方位。
而且在海拔超过一千五百公尺以上的高山，随着高度的增加，气压降低，
空气也逐渐稀薄，当周围望去全是树林，地貌缺乏变化的情况下，
人们往往很容易失去方向感，找不到出路。
所以警察收尸时亦非常小心，每个警员都会以绳子缠腰，一个接一个，
最后的一个则会将绳子绑在林外的汽车，以免有入无出。

http://www.douban.com/note/193913519/

给悲观一点呼吸的空间

走进书店走到励志区域
随手一番满满的都是
叫你怎么怎么学习正面
教你怎么怎么拥抱乐观
教你怎么怎么抛开负面
劝你怎么怎么走出悲观

想问悲观真的那么可怕吗？
是。如果这个悲观没有尽头那的确是很可怕
可是适时的悲观认清事实的悲观小小的悲观偶尔的悲观
并没有什么不好
有助于接受现实
然后再从那小小的悲观里延伸出一丝希望
没人说你不可以同时拥有正面和负面悲观和乐观的两极思想
没人叫你站在天枰的两边
你可以站在天枰的中间
可以向左也可以向右

至于我
天生的悲观不是我能左右的
我只能选择适时的乐观适时的正面
悲观的活着
有时我感到痛苦有时我开心和多数人一样
这样就好
该来的就来不该来的不强求
太多的乐观反而让我觉得难过
总是想好的会来好的还没来
像是自己骗自己一点也不真实

让希望在客厅里当客人有空来坐坐
心里默默地准备了大床给失望
这是我的乐观心态

R.I.P

想当初刚开始用FB时就只有会用电脑的一代才有FB账号
现在全家大小管你老的小的谁没有谁就变圈外人因为大家的话题起码有50%会涉及FB里的内容
（Mark弟你太成功了）
而自从FB"普及"后
R.I.P.这三个字母就就莫名地夯起来了
正确来说也不是夯应该说是被滥用吧

只要有某某名人去世
FB墙上就一片R.I.P.
仿佛大家都跟他们很熟似的
还是想争相告诉他人
我对时事很关注我有跟上话题？
更像是祭拜仪式一样
“我上香了”的感觉
Well或许这是一种表达敬意的方式
只是当一件事被泛滥之后总是让人（我）感觉低廉

某人曾经对我下过如此评语
说我为什么要把自己扮得很清高似的
我对这句话有点介意（难道你要低品质的过生活我就得跟随？）
的确我对肮脏便宜的东西是没有好感
很多的时候便宜是真的没好货
（只是更多的时候生活逼人还是得凑合着用）
可是肯定不是爱慕虚荣满身名牌
自己多少斤量自己知道打肿脸充胖子我还真充不起
可是我也告诉你
如果有便宜又有品质的东西我肯定选便宜的
我只是偏好有品质的东西
如果硬要把我说成扮清高我也无可置否
只是请把扮字拿掉
因为这就是我不是扮出来的
至于有洁癖的我肮脏更是不用说了。。
就和见到鬼没两样

所以当一件事变成全民滥用的事时。。。
（尤其是在FB上的举动，吃饭上传，打卡，旅行上传，不管什么都上传）
就是我默默停止的时候
觉得我扮清高？
Sorry, I don't care... （摆手）
May you rest in peace

正面能量

我喜欢站在列车里门的一边
看对面门镜子里的倒影
那腿是修长得不像话
那我梦想中的腿

嗯
正面思考是这样吗
是？
不是？
放错重点？
转移焦点？
你是说好像今天报纸上交通部长那条傻佬那样
说马国获得26国相助搜寻客机下落，已经是一项成就？
会流芳百世？那壶不开你提那壶这种时候是提成就的时刻吗你白吃

装傻卖疯？
哎哟
就跟那条傻佬一样
我故意的

MH370

370事件
和所有的天灾人祸一样
无疑是让人沉重和悲哀的
也因此让外国人甚至全世界有机会看到我们敬爱的首相装白痴耍白烂的样子

一则以喜一则以忧
喜是让大家看到我们国家无能的领袖
我们很讨厌他们，你们可以顺便一起讨厌
忧是最后丢脸还是丢到自家门
虽说造孽的不是我们人民可是有很多白痴不懂也不明白这个道理
他们基本上有奶便是娘你爸爸放火我诅咒你全家

人心可以被愤怒蒙蔽
可是被愚蠢牵着鼻子走
那和动物没什么分别
动物至少可以当食物
你呢？

政府部门是国与国之间的连接
如果政府只懂得吞钱和愚弄人民
到头来他们肠肥脑满人民受苦
如今发生了重大事件
这些狗官依然故我企图蒙骗愚弄全世界人民
办事不力就算了还请巫师上演闹剧（麻烦把娱乐和正事分开好吗）
直接间接受牵连的依然是我们这些马来西亚公民
出国被人们当箭靶
最后我们那里都去不了
躲在自家国继续被狗官剥夺滥用人权
民主从来就不存在
电影里邪从来不胜正
现实里人们叫天不应叫地不灵
那些正义只存在故事书里

2014似乎一片愁云惨雾
不过人类是健忘的
日子难过天天过
因为时间不等你
套一句正面人士最爱口语
Think Positive, Eat Positive, Sleep positive
总之什么都要正面就对了
管他现实里你妈妈和隔壁老王好上了
那是神在考验你啊
The best is yet to come! 耶

生命不器 - 吴韦材 （转）

　　旅居新环境快半年了。有朋友来看我，看到宽敞的楼房及楼下的健身房和泳池，笑说，“难怪你喜欢住这里，舒服，宽敞，生活花费也明显较低。”然后又接着说，“不过这里治安好像不太好，危险吗？”
　　我说：“我见过也住过治安比这里更危险的地方；纽约，里约热内卢，哈瓦拿，约翰内斯堡。一个地区安全与否就看你如何去适应它及如何调节自己生活。世上很多地方都不安全，活得机警些，感觉敏锐些，也就能减低危险指数。”
　　但我真的喜欢多元化的大空间。开着部小车就能东来西往，要很昔日怀旧的老华人感觉可直上槟城，要一点异域情调可横过主干山脉到吉兰丹哥打峇鲁看当地风筝及蜡染手艺，要沉静冷一下可到金马仑住几天，要回味一下阿马逊河热带雨林，开车过了文冬就能到哲兰图的河边渡头，搭一趟船就能深入沙盖土族的原生态环境。

　　古书云：君子不器。但我远远还没达到君子的修为，所以我只能说：生命不器。我会一直努力使自己的生命不是一只仅有某种固定容量或仅有固定用途的容器，唯有把自己生命视作不是任何容器，甚至不是任何东西，那么我才能放飞我自己。

　　初时我还怀疑新住处刚好是坐落在一个特殊磁场上。住在这里精力真的特别充足，想法也特别多。能心情专注地看书，也能废寝忘餐地作画，能有足够时间计划如何把健康搞好，也有足够时间与朋友畅谈更深入的各种想法。这里空间舒缓，平坦，放松，但并不是沉闷、单调、慵懒。这里空间与时间，绰绰有余让我重新回到审视自己生命的状态，看自己是否能再有所开悟吗？看自己思维是否能有所增益吗？且不论是否有其所获，能沉静下来回归到自己，那就已经是生命能进行内视及观照自己的大好机会了。

　　我可以承认这是我自己争取回来的幸运。
　　其实人的生命算到尽也不过三万多天。这还是活到90岁的天数。一般人60多70岁也就算平均长度的人生了。除去10岁以前的少不更事。再除去三分之一时间在睡觉。难得的生命其实很短。谁都有权利去选择一个适合自己生活的空间。然而人一出世就有多项附赠品：肤色，姓氏，国籍，性别。一个人类要还原到自然生命本质的状态，在这个越来越捆绑人格及生活方式的当今文明里，要一意孤行，也不容易。

　　每当看到天天忙着右手赚钱左手就得乖乖分派到维持模式化生活的无底洞去，我真的很难告诉这些人他们只是一直在重复着一种代价消耗行为——除非这种行为就是他们认为最适当的选择，除非这种行为能让他们觉得因此不至于被边缘化而沾沾自喜，除非他们觉得实在再也没自己想做的事好做了，或者觉得这就是只能做的——意思就是，认了命了。那无话可说。

　　那天看到美国一位艺术家的创作，很震撼，真的很震撼。他所有的塑像都置于海底，人们要潜到水底才能看到作品展览。他作品全部是腐蚀的、泡至肿胀的生活即景：人们麻木地窝在沙发上看电视，人们昏睡在床上，人们在排队抢购，人们在浴缸里起不来，人们在餐桌上庆祝至休克……海底下沉静，参观者可以把这股安静看作思维的压力并促使自己在水底好好深思。或者也可以陪着这一切再往下沉，沉沦的后现代物质文明，静静躺在海底，上来之后，回到家里，重复一切，周而复始，消耗剩下来的日子。

　　当人的生命被逼到只能装下某种集体命运，那么，生命就只能剩下模式操作了。

城里静心 - 吴韦材 （转）

城市是人类种种适应式行为的拥挤展示场所。日日，夜夜，时时刻刻，混在各类站台、梯阶、出入口、通道、光处、暗角，重复着各种当地的行为与风景。所有城市，大都如此。

    在城里静心，朋友听了苦笑说，能么？

    某些背景的关系，也住过几个城市。之对于城市，我总会带着一份谨记止于旁观的意识去保持一个适当距离。处身于不同人文风景，时间久了，一切都无所谓，年轻时好像还有点在乎参与感或亲切感与否的问题，现在早不关注了，反正刀枪不入，就算看到整条街全部人倒竖着行走，我都能当作马戏班特技在街上宣传而已。

    其实要静心，随时随处也都能进入状态。

    朋友说在城里无法静心是因为生活紧促并且节奏太快。我很难向他解释其实静心跟行为没有多大关系。静心并不是叫你像具活僵尸那般死死坐在那里神游出窍。很多人不明白，光看字面就拿来对号入座。我在一趟气味杂陈、空间拥挤、声音吵杂不堪的地铁车厢里都能静心。

    静心是让自己的心悄悄回到自己的觉知里去。像是两个完全叠合的影像回归一体。静心的时刻，是无比微妙的。并非身边一切变作透明，只是人能够很清楚地在那种旁观状态里真实感到自己存在。身外就是身外，你回到自己看得清清楚楚的内里。也就因为能分界了身外，所以当下那个活着的状态就份外明确。当然当然，人先要知道自己的心在哪里，也得先领会到自己的觉知是什么。

    很多城里人静不下来，首先还不是找不找到自己心在哪里的问题，而是他们自己的头脑太过唠叨。这种日日夜夜的唠叨，随着身外种种举动声息没完没了，这种唠叨霸占了整个思维，掩盖了觉知，浪费了活着的时间。

    城里人的头脑总是喋喋不休。没一刻稍稍停下来。就算到了夜里该休息之际，很多人的头脑还在不停唠叨。我有些高龄学生一直投诉夜里睡不着，而他们还不是忧柴忧米的原因，而是脑筋诸多曲折转圈，好笑是，这头脑也没有整天为人提供什么建设性意见，却总是一些日常生活里各种纷纷扰扰放不下的唠叨，给喜怒哀乐找原因，给欲望诉求安排设计，给荣辱得失配置借口，假如科技进步到能够录下城里人们脑袋里的唠叨，相信大家都会大吃一惊，怎么人人脑袋里都有个疯子在急促地自说自话？

    静心，那是一种安静的品质。这种品质先得去到感觉那里，认识它，相信它，并且让它带领你。你所能做的就是回到自己内里，然后把心静下来，无论当时你在进行着什么，你都能感到自己的存在，并且让这个存在看到自己，术语上说，就是‘观照’，且让这个存在观照到你自己是怎么地活着的。

    静心并不是为了要排挤脑袋，反而是要脑袋进行一点醒觉及自省，进行一点过滤与沉淀。静心时你能真正遇到自己与生命的和谐点，只要你抵达这个和谐点多几次，你就会熟悉自己如何静心的途径，别意外，你会发现自己的思想形式不再一样了，你观照到自然生命的和谐，你越来越清楚自己一直在那里，而脑袋里那个唠唠叨叨的声音也渐渐安静了。

    在那个唠叨声音搞到你越来越麻痹之前，试试找回自己安静的心。




http://blog.sina.com.cn/wuweicai

100% Freedom

全世界的人都有一样的看法
不代表他们是对的
那只代表说他们有着一样的想法

很多时候
错和对不是重点
重点是双方是否能达成一致
如果没有利益冲突
没有一起坐下来吃饭
那也根本无需理会
你讲你的你高兴就好
我讲我的我高兴就好

Lower yourself

那天和他的谈话中他说到
我是一个讲话不喜欢输的人，总是要争论一番，然后坚持己见
尽管别人说的到头来可能和我说的是一样的，可我就会觉得从我嘴巴里说出来的才是准确的
我思考了一下。。我有这么野蛮吗？
想反驳好像也反驳不了，我好像的确。。。
我知道我很我行我素，可是有这么霸道吗？（看远方）
接下来他说了一个重点
你不觉得这件事是造成你和别人谈话发生不愉快的最大因素吗？
我感觉脸颊发烫有点被说中的感觉。。。


对，如果对方不让步我也绝不让步不低头
这是每次吵架的不变步骤
我总是把自尊摆得高高地
然后自圆其说说我吃软不吃硬
其实更本就是不认输放不下面子
不过其实当对方开始用软的我也会接着台阶走下来不会得寸进尺
只是我永远不会当那个先示弱的人
为什么我问自己
好我承认不懂包容没有忍耐没有修养EQ不好
承认之后如果没有改进比不承认更惨
我知道。。
很多的时候我总是逃避，逃避问题，一了百了

我想了想
昨晚，在信息里和大姐说
之前的事对不起，那里头有误会和坏语气
也顺便说了原由那些积在心里的不满
我知道其实有很多事是自己的想象力在编故事
对方往往没有这个想法
因为没说出来所以一直被压着没有办法向前
总是把自己孤立起来觉得我不需要你们

说完后觉得其实也没这么难
也没有认输的感觉
只觉得把这个担子放下了轻松了
毕竟我们是家人
很多事往往一句话大家就可以跨过那条河再同桌吃饭

What a week.... 9.3.14

应该是太过张扬

短暂的好运让我在短时间累积了一倍的盈利

当我沾沾自喜以为自己多厉害的时候

Boom! 

一下子我把自己的资金输光了

然后似乎一直都好运不再

屡战屡败。。。

一下子好灰心

沉淀沉淀。。

再来过
有盈利的时候自己知道就好
静静地
就好

xxx 

昨天 8.3.14 

除了MH370的恶讯

至今依然没有下落之外

自己也被告知了一个被蒙在鼓里已有一段时间的事实

是被蓄意蒙骗虽然对方声称是没恶意

但是震撼程度依然
感觉自己像傻子

xxx

然后发了一个极度恐怖的噩梦

至今画面依然在脑海里徘徊不走

不是那种跑跑跑突然掉下去吓醒的梦

忘了故事是什么

但是那一幕。。。

一个女生被挖了肾

以为只是被挖了肾怎知被单掀开来后

由胸部到阴部全部都被挖空了

奇怪的是也没看到什么内脏

就只是空空的一片然后在私密处有奇怪的会跳动的东西

女生自己也处于极恐慌状态

试着移动然后那个在私密处的东西跳开了

超恐怖的

另一个女生试着安抚她用手安抚她

然后她开始肿胀

然后像是一种病毒的蔓延

两人都开始肿胀

然后我开始逃跑。。。

5.3.14 记事

After 2 months demo practice, 1 month break...
Then one day after CNY... I decided to pick up FOREX again
This is my chance of making extra CASH and I can't just give up easily..
(Oh the 1 month break was because massive lose in 1 night hence the break (cigarettes))
Greedy, want to see the fast result...

I started to practice mid Feb again
Looking at the chart and suddenly something caught my attention and I was thinking why this never came to my mind before?
And I started to follow the pattern and IT's WORK!
I wouldn't say it's a 100% working technique but if you earn $1000 and lose $200 I believe this is a workable method.
So I decided to put in some real $$ to earn some real cash.

Suppose to start FOREX live on 1 Mar 2014.
But encountered some problem when I tried to deposit... hence drag a few days here and there
Finally the deposit issue got resolved!
And I started FOREX live today.

Remember, start from small.. no greedy
The bigger you trade the faster you lose
滴水能穿石, 积少成多!

Running NOSE!

活了30+年
一辈子也没看过那么多的鼻涕
从我的鼻孔里跑出来
你以为够多了吧下一刻，隔天却持续地惊喜不断
连连中大奖的感觉大概就是这样吧
不尽让人联想是不是得什么病啊
是前期症状吗。。。（望远方）

黏黏的鼻涕堵着呼吸道，黏黏的痰堵着喉咙食道
有时两个一起夹攻连呼吸都有困难。。让人很想死
堵着呼吸道的鼻涕还好，至少擤鼻涕这个动作是过瘾的
看着大堆大堆的鼻涕出来然后呼吸恢复顺畅
至于去痰这个动作就是让人想死的部分
把痰咳到喉咙边缘却这么样也咳不出口腔来
用力发出难听的声音用力从喉咙处发功却只有引来想呕吐的感觉
每每搞得泪水鼻水直流

还有一样不痊愈的喉咙！到底想怎样？！


已经10天了。。。到底要黏我到什么时候？！

Sick

我不知道当生病的时候
是想你在身边或没有
明明是很想当个独立个体
独立不依赖独立不被寂寞打败
可是当我拖着长长的鼻涕
红肿的喉咙发热的身体
却轻易的让一切都瓦解了
那些自以为是的坚强
只剩下了孤单的身影
病毒让人脆弱让人无助
让人心酸

从来没有试过像现在这样
紧密地生病着
2个月里病了3次
我一直引以为傲的抵抗力超好不生病的身体
最近是跟我作对了
还是我老了
还是我太迟睡
到底怎么了
我不想再生病了
我讨厌生病
！

Secret of successful marriage?

http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=102&id=16773



“婚姻成功的秘密不是要找到对的人，而是当那对的人”


看到这句话时，我顿了一下
然后冒出很多疑问。。（抱手摸下巴）
因为一直都以为是要找到对的人，也一直往这个方向前进
不是吗？这样大家的磨擦可以减少很多，架也少吵很多

当那个对的人，需要把自己放得很低很低。。吧？
而且前提是必须爱得很深很深才能把自己放得很低很低。。
是这样的意思吧？
只是把自己都拿掉后，这样还有意思吗？
或许有的，如果不是单方面而是双方面（沉思）

这样解释或许有点极端
好吧我承认我不懂

过年记事

过年的指定动作
回家乡
回家乡的指定动作
被“关心问候”
回家看老爸老妈
吃老妈煮的菜好满足
不是什么山珍好味
就从小吃到大的妈妈味
在家里是幸福的就算不出门也不怕饿肚子
老妈总是像变魔术般变出一道又一道的佳肴
在外头什么都自己来又寄人篱下没自由（淚）
家里难得热闹
今年大家都和气除了我和大姐目前还是相冲状态（叹）

回到家再怎么不social
尽量避免被问候到
还是不免听到很多乡亲的消息
谁又生孩子谁又成家谁又离婚谁又怎么怎么
毕竟我也30好几很多晚辈都已经爬我几个头了
看看自己好像没什么好让老妈值得挂在嘴边
什么也不成也不成家也不生一两个给他们高兴高兴
难免气馁
相信老妈也难免被问到我的情况
而我什么也没对他们说他们也说不出什么吧
不好意思了
趁有能力的时候红包就包多些
这样这样
嗯

感觉

爱情不适合用来思考
只适合用来感觉
因为如果你对爱情这件事开始思考
它就已经结束了

朱德庸

xxx

真的
一思考什么都破灭了
还未开始
就结束了
只是
感觉
在现今这社会
还有地位吗
应该只是发情的工具吧

Simplify

我讨厌麻烦
所有的事我都希望以最简单最容易的方法去完成
可以不纠结就不纠结
可是我发现
很多大小事你可以把它简单化
可是遇到感情遇到人
所有的事都自动复杂起来
也没有所谓的简单容易
而不要麻烦没有麻烦的感情换句话说就是

我们分手吧

Flu, running nose, fever best friend together

喉咙痛和流鼻水一起来
真的让人很想死
我知道你们俩是好朋友
但是不用次次都来搞
死得人多啊
怕冷的好朋友仨好像也要来了说
救命

手尾

生一点小病感冒咳嗽什么的
对我来说真的没什么
只是近来发现
这些小病的后遗症
还挺怕人的
距上一次的伤风感冒后已经一个多月
可是气管却还是一直有种喘不过来的感觉
老是干咳
说话也不能顺畅
oh gosh...

Selfish

越来越不喜欢被拍自拍
感觉怎么拍
怎么难看
幺寿

林其米：挨年近晚

澳洲漫画家Michael Leunig画过这么一张漫画：一个男人百无聊赖地陷入躺椅中，瞪着电视荧幕上的日落景象发呆，同一个画面，其实就在窗外。我也画过这么一张漫画：一个灵 修导师和他的信众围坐在草坪上，灵修导师口沫横飞，述说着天上的月亮有多么多么美丽，他的信众听到如痴如醉，没有人留意到，一个人也没有，月亮就在天上，不声不响照着这个荒谬的人间。

　　昨天隐匿提起她在网络上读到这段文字：“坐在有河的露台上我才发现，原来淡水这么美！但是为什么以前没有发现，非得要有人伸手给我们看，我们才能看见？”我想起了那两张漫画，以及一件往事。那是2004年12月末尾，海啸还没有袭击南亚，我还没有学会 “Tsunami”这个字，我还在印度中部某个偏远山区的克里希那穆提中心，一个人住在树林里，天天走路，走很多很多的路，或者猫在自己的小屋里看书。

　　偶尔从书中的世界抬起头来，发现屋外灌木丛中有一只，从来没有看见过的，造型十分奇特的鸟，非常惊奇，惊奇到近乎害怕的地步。那种害怕，现在回想起来，就是老人家常常说的“敬畏”吧？惊奇和敬畏，皆是因为对这造物的杰作一无所知。我是后来翻查鸟类图鉴才知道的，这种鸟叫做戴胜……咦，我怎么讲到这里来了？

　　有时候我会去图书馆借用电脑上网。有一次收到一个朋友的电邮，她兴致勃勃地告诉我，她正在读奥修的书。我不喜欢奥修，他不过是灵修游乐园里的一只鹦鹉，我连提都不想提他的名字，我绕过他，我回信说：“你不需要任何人伸手指给你看，才知道月亮是这么美的……”

　　再怎么要好的朋友，再怎么亲密的关系，也不能够视为理所当然，忘了保持适当的距离，一不小心就会闯进对方内心的布雷区。彼此时不时在细细碎碎的小事情上互相践踏，一次又一次地，一点又一点地，动摇着两人建立在误解与成见上的交情，有一天，忽然就整个地塌了下来。

　　这些，当年的我，根本不懂。直到今天，我也还是没有学会，到底应当跟人保持多少距离，才是适当的。似乎跟不同的人，须要保持不同的距离。算了，做人做到这么绑手绑脚，倒不如做回自己，就算这样会失去所有的朋友。真的还在乎彼此的话，就从废墟中重新爬起来吧。否则，就从彼此的尸首跨过去，分头过各自的人生。

　

　(摘编自新加坡《联合早报》 文：林其米)  2014年1月9日

他又说了我心中的话了
我想认识他
也不想认识他
有些事留在幻想里
比较美好

I''m a coward

你知道我所说的那些话都是为了不想失去你
因为害怕失去所以宁愿原地踏步
可是我也知道我把它搞砸
了吧
对丫因为我的强项就是把美好的关系搞得一塌糊涂然后老死不相往来(掩面)

如果没有距离
会不会一切就简单多了
真的感谢你
在我需要精神支持的时候
说了贴心的话
你不知道那对我是很大的救赎

有些我没说出口的话
像是其实心很彷徨很无助也很痛亲手斩断了那些还未来得及萌芽就无辜夭折的感情种子
可是说了其实也没多大分别
是吧
徒让人遗憾而已

梦里屡次见到你
像是在另一个空间里延续这被压抑的情感
像是一种心里补偿
只是并没有让人更加开心
梦醒后徒留惆怅徒留伤悲

8.1.14 记事

一个人住最大的恐惧不是寂寞
而是一个人睡觉
然后在三更的半夜
莫名地被惊醒
乌漆漆一片
左看右看我在那里
然后又心惊惊地逼自己闭上眼睛别想了
睡回去

xxx

转了几眼
又一年了
我想有些事该画一条线让它真正的过去
这样对大家都好
那些我没回的讯息不好意思了
我知道期待的落寞
可是比起拒绝的揪心和失望
我想期待的落寞还微微扳回一城
我说过不是讨厌也没有恨
但是就是过去了
勉强没幸福
勉强自己来迎合我的想法
不管是谁的勉强都是勉强
这是我放手的原因
或许生活里不管遇到谁都需要有一些勉强的部分
才能和另一个人一起生活
但 至少是心甘情愿的勉强
而不是勉强的勉强
就这样

亲人？。。。？

亲人？
有血缘之亲的我们就一定比较亲吗？
嗯
严格来说是这样没错
可是如果合不来也不必勉强是吧是这样吧啊
尤其是性格方面的冲突
还有自我感觉超良好到眼里无人的超人

是的我就是没办法跟像我一样的人做朋友或 姐妹
像我一样讨厌被人家麻烦
像我一样小心眼
像我一样不阳光
像我一样自私
像我一样不合群
像我一样点点点。。。

她曾经说过
我这样直白的说你是希望你知道自己的缺点希望你不要这么白目问白痴的问题希望你被喜欢
被喜欢？？
谁？
被谁喜欢？
我有说我需要被喜欢吗？
我有说我需要被我不在意的人喜欢吗？
我有说我需要被要我改变之后才喜欢我的人喜欢吗？
你是好意
可是未免太一厢情愿
因为你似乎忘记不是每个人都和你一样和需要像你一样

这样说或许有点悲观和消极
可是会喜欢我的人自然会喜欢我
我一直都是这样想的
不喜欢我的人也刚好应验我的人生观
勉强没幸福

大家都要幸福
但是不要勉强

Happy New Year
Yeah....